Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 11
Модератор форума: Silvero, Yefanych, Vadya 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Любые анкдоты)
Анекдоты
Добавлено 20.07.2010 в 23:25
Сообщение # 1
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
--------------------------------------------------------------------
Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни! Не сядет самолёт-сядешь ты!!!»
----------------------------------------------------------------------
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу…

Добавлено (20.07.2010, 22:25)
---------------------------------------------
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Звонок в модельное агентство – Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес…

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…

 
Добавлено 26.07.2010 в 12:36
Сообщение # 2
Болельщики
Новичек
Сообщений: 95
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


 
Добавлено 27.07.2010 в 01:08
Сообщение # 3
Болельщики
Новичек
Сообщений: 95
Да я сам давно гдето вычитал, вот сохранил его))

 
Добавлено 27.07.2010 в 09:12
Сообщение # 4
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
Bastilio, а мне по майлу пришло сообщение с этим анекдотом.
 
Добавлено 27.07.2010 в 23:29
Сообщение # 5
Болельщики
Новичек
Сообщений: 95
Вот еще в этом репертуаре

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.


 
Добавлено 28.07.2010 в 17:41
Сообщение # 6
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
Bastilio, happy
P.S.Мне такого по майлу еще не приходило!!! smile
 
Добавлено 04.09.2010 в 16:05
Сообщение # 7
Удаленные
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Милан" любишь больше чем меня..
- О боги, я и "Интер" больше тебя люблю ! ...
-----
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
-----
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-----
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
-----
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
-----
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
-----
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
-----
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."
-----
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
-----
..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
-----
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
-----
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"
-----
Честно говоря я удивлён тем,что КАКА покидает нас" - говорит Берлускони держа за спиной скрещеные пальцы!
-----
Матч Франция - Украина. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт,Анри закрыт. Опытный игрок нашей сборной Шевченко закрыл их в раздевалке"
-----
Президент клуба говорить тренеру - "мы больше не занимаемся по практике!" " Почему?!" "Потому что футболисты слишком долго думают как развести мяч с ЦЕНТРА!"
-----
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
-----
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие иг-
роки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
-----
Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
- Дорогой, я давно хотела тебе сказать, что была один раз тебе неверна ...
- Не будем про это вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что прикидываюсь, что болею за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

-----

Приходит Роман Абрамович к Богу и спрашивает:

- Господи, я столько вложил денег в Челси, столько уже поменял тренеров и игроков, а все никак не можу выиграть Кубок Чемпионов, останавливаюсь в шаге-двух до победы. Когда, ж наконец-то, господи??!

Бог отвечает:

- Как Петр Чех забьет гол сопернику от своих ворот – так сразу Кубок Чемпионов и будет у тебя

Заплакал Роман Абрамович и ушел

Следующим к Богу приходит Арсен Венгер и спрашивает:

- Господи, я столько вложил любви в Арсенал, тренирую уже десяток лет, поменял несколько поколений игроков, которые приходили и покидали клуб, а все никак не могу выиграть Кубок чемпионов, и только раз вышел в финал, когда ж наконец-то, господи??!

- Как только Вильям Галлас сделает хетт-трик, так сразу Кубок Чемпионов и будет у Арсенала – отвечает Господь..

Тяжко вздохнул Арсен Венгер и пошел прочь

Третьим пришел Массимо Моратти и спрашивает:

- Господи, я столько за десятки лет вложил денег в интер, сменил десятки тренеров и сотни игроко, и только с помощью подлости в конце концов смог завоевать скудетто. Но даже теперь все никак не могу выиграть Кубок Чемпионов, останавливаюсь на первом же шагу к победе. Когда ж наконец-то, господь??!

Тяжело вздохнул Господь, заплакал и ушел прочь...
-----
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спрашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
-----
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
----
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "La Gazzetta dello Sport" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Милана спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за Милан.
- За Ювентус?
- Hет, за Интер.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные фанаты Интера убивают служебных собак"
-----
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
-----
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору матч Милана начинается.
-----
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
-----
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
-----
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
-----
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
-----
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Милан - Реал. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
-----
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
-----
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
-----
-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино
-----
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".
-----
На экране появляется ведущий.
Итак мы начинаем. И сегодня мы определяем самое слабое звено Серии А. Сыграем в слабое звено. Итак мы голосуем и первым голосует тот, чьё имя раньше по алфавиту. Это вы Верона.
Верона: Рома
Лацио: Рома
Болонья: Верона
Милан: Интер
Кьево: Верона
Ювентус: Верона
Интер: Милан
Рома: Верона
- Кьево, почему Верона?
- Ну мне кажется она устала и это поражение 3:2 от Ромы.
- Кстати, вы проиграли Вероне 3:2.

- Рома, почему Верона.
- На данном этапе я выявляю слабейшего.

Что ж Верона, вы и правда были самым слабым звеном этого раунда. Вы самое слабое звено, прощайте!
Что ж а у нас 2 тур. Рома, как самое сильное звено по итогам прошлого Рауда вы начинаете. Сыграем в слабое звено!
Рома: Лацио
Лацио: Рома
Болонья: Лацио
Милан: Интер
Интер: Милан
Кьево: Рома
Ювентус: Милан

- Вот, вот… И у нас ничья, причём тройная! Милан, Рома и Лацио набрали по 2 голоса.
-Интер, почему Милан?
-Милан расслабился. Ничья с Брешией это доказывает.
- Вы не намного лучше.

-Рома, почему Лацио?
- Проигрывать Пьяченце – позор!
- Вы сами еле унесли ноги от поражения Рома. Но выбор за вами. Вы, как самое сильное звено этого раунда, должны выбрать: Лацио или Милан. Против себя вы голосовать права не имеете.
- Выбор сделан. Лацио.

Что ж Лацио, вы самое слабое звено, прощайте!

Итак, раунд 3. Играем в самое слабое звено.
Рома: Кьево
Интер: Милан
Милан: Интер
Ювентус: Кьево
Кьево: Милан
Болонья: Кьево

- Ювентус, почему Кьево?
- Начали за здравие, а вот кончают за упокой...
- За это вы его прогоняете?
- Да.

- Болонья, почему Кьево?
- Кьево уже использовал все свои внутренние ресурсы.
- Однако вы, на 4 позиции ниже.

Кьево, мне нечего сказать. Вы не были самым слабым звеном этого раунда, но всё ж, вы самое слабое звено, прощайте!

РЕКЛАМА!!!

Бабушка! Я опять летал во сне! Летаешь значит глючит!
А мама говорит, что меня глючит потому что я ем…
Ростишку от Данон!

- Карандаш. Не чёрный, чёрно-синий!
- Ты болеешь за Интер?
- Нет. Там будет Виери. Я готова!

Новый Тайд Автомат! Очистит тех, кого не добили.

РЕКЛАМА

Что ж, мы продолжаем! И у нас 4 раунд, а на поле 5 команд.
Мы начнём с вас Интер, вы были самым сильным звеном по итогам прошлого раунда. Пришло время определить, Кто тянет Серию А на дно. Кому скудетто может только снится. Кто бьёт мимо мяча. Сыграем в самое слабое звено.

Интер: Милан
Милан: Интер
Болонья: Рома
Ювентус: Болонья
Рома: Болонья

- Ювентус, вы с Ромой как-так синхронно голосуете. Это кажется подозрительным.
- Гении чем-то друг на друга похожи. А чем-то отличаются…
- Смотрите как бы вы не переумничали...

Но факт остаётся фактом, Болнья, вы - самое слабое звено, прощайте!

Раунд 5. Кто бегает, как Онопко? Кто играет лучше Спартака? Кому вы с радостью покажете на дверь? Пришло время определить самое слабое звено.

Рома: Ювентус
Ювентус: Рома
Милан: Интер
Интер: Милан

- Вот так ничья… Я ничего не скажу. Рома вы самое сильное звено по итогам прошлого раунда. Кто нас покинет?
- Ювентус.

Ну что ж, сеньоры, вы - два гения. Один из вас оказался злым. Ваша чрезмерная доверчивость привела к тому, что вы - самое слабое звено, прощайте!

Раунд 6. Кому здесь делать нечего? Кто позорит Серию А? пришло время определить самое слабое звено.

Рома: Интер
Милан: Рома
Интер: Рома

Вот так ситуация... Милан и Интер ВСЮ игру голосовали друг против друга и в полуфинале - бац! Даа… Рома, вы самое слабое звено, прощайте!

РЕКЛАМА

Новый Ариэль придаст пожелтевшей скатерти белизну всего за 127 стирок.

3723 бутылки Fairy на ОДНУ тарелку! Это новый рекорд!

РЕКЛАМА

Что ж, а у нас финал. Запомните, все голы, которые вы забьёте в финале, будут считаться за 2. Затем мы прибавим их к общей сумме голов. Итак, к вам, к каждому у меня по 1 вопросу, если после них ничья я всё забираю себе. Так как вы избавились от самого сильного звена, начнёт тот из вас, чьё имя, первое по алфавиту, это вы Интер. Играем в самое слабое звено.

Итак, Интер, кто сказал:
'Вселенная ничто! Жизнь вселенной ВСЁ!'
- Калигула?
Нет. Это я только что придумала.

- Милан, если вы сейчас ответите правильно, вы победили.
Кто первый ГЛОБАЛЬНО поставил вопрос: 'Что делать?!'
- Чернышевский?
- Нет. Яndex.

Вы оба самые слабые звенья. Я забираю домой все золотые медали. Вы уходите ни с чем. Прощайте.
Поворачивается к камере:
Это была всего лишь игра.

Финал конечно не сильно, но практически показывает расстановку сил и "любви" в СериАле

Сообщение отредактировал Brajan - Воскресенье, 30.01.2011, 13:40
 
Добавлено 24.10.2010 в 12:55
Сообщение # 8
Болельщики
-
Сообщений: 4
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
 
Добавлено 06.12.2010 в 12:08
Сообщение # 9
Корректоры
Знающий
Сообщений: 221
Слова Бенитеса после матча с Лацио:
"Мы могли проиграть с ещё большим счетом, всему виной травмы игроков Интера. Сейчас мы сосредаточены на Лиге Чемпионов. А Милан пускай не надееться на лёгкую жизнь, мы ещё покажем кто мы такие", - говорит испанец
*****
Опять двадцать пять, любит он пугать своими хлопушками.. Очень четко помню его слова по пути сезона..
Август
Цитата
Выйграем ЛЧ и ПЛ!!!

Октябрь
Цитата
Игроки не набрали нужных кондиции.. Но в четвреку попадем

Декабрь
Цитата
Блин дурацкие травмы.. я не виноват, честно!

Февраль
Цитата
Ладно в ЛЧ не засветило, но АТВИЧАЮ попадем в Б4!!!

Март
Цитата
Ээммм.... Попадем в Биг фо попадем, не беспокойтесь!

Май
Цитата
Ладно отдуши парни давайте, я в Милан!


 
Добавлено 06.12.2010 в 12:35
Сообщение # 10
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – Connecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» – С нами удобно
Презервативы «МТС» – люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут
Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» – I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» – Для своих любимых
Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» – Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» – Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» – Just do it!
Презервативы Бочкарев – надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка – ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl – ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги – маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня – защитит ваши зубы.
Презервативы Финт – для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 – Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff – все дело в перце.
Презервативы Миф – Свежесть белья – заслуга моя!
 
Добавлено 16.01.2011 в 12:23
Сообщение # 11
Болельщики
Новичек
Сообщений: 26
Стоит мужик в очереди в магазине.Уже почти его очередь,а он хочет отлить, и другой мужик говорит,который находится сзади его,говорит:вон можно посать в карман впереди стоящему,он же заметит,да нет ты же не заметил. happy happy happy
 
Добавлено 16.01.2011 в 13:47
Сообщение # 12
Заблокированные
Участник
Сообщений: 303
80-Roni-80 прикольный анекдот

Анекдот про болельщиков металиста:

харьковская аптека! Приходит мужик в аптеку , и говорит: девушка дайте гандонов ! . А она ему: А их нету , все на выезде!

Сообщение отредактировал STIFLER - Воскресенье, 16.01.2011, 13:48
 
Добавлено 28.01.2011 в 12:54
Сообщение # 13
Болельщики
Новичек
Сообщений: 26
Стоит женщина в ларьке кофе продаёт и бесит её что все кто не подойдёт говорят:"дайте одно кофе"(хотя на говорить один кофе).Стоит и думает про себя "всё така какой у нас неграмотный народ",и вдруг приходит грузин и говорит:"девушка дайте один кофе" она так обрадовалась быстро налила ему кофе и говорит:" засчёт заведения любой продукт" и он говорит:"хорошо тогда дай ещё один булочка" happy happy happy
 
Добавлено 04.02.2011 в 12:21
Сообщение # 14
Миланисты
Легенда форума
Сообщений: 1717
Есть ли жизнь после развода?
Смотря на сколько вас развели.
__
Болельщики забрасывают футболиста комплементами
"Пошел вон с поля отсюда!!!
__
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
__
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дед, был другой тренер.
___
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Интер чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.





Существует два типа людей:одни постоянно собираются что-то сделать,а другие берут и делают
 
Добавлено 16.02.2011 в 21:59
Сообщение # 15
Болельщики
Знающий
Сообщений: 111
Муж заходит в дом и кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи из комнаты:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, не такая уж я и старая!

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
– А куда?

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
happy



 
Добавлено 10.04.2011 в 20:38
Сообщение # 16
Миланисты
Старший эксперт
Сообщений: 314
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Добавлено (10.04.2011, 19:31)
---------------------------------------------
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Добавлено (10.04.2011, 19:35)
---------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.

Добавлено (10.04.2011, 19:37)
---------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Добавлено (10.04.2011, 19:38)
---------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...


 
Добавлено 10.04.2011 в 20:47
Сообщение # 17
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
 
Добавлено 10.04.2011 в 23:39
Сообщение # 18
Болельщики
Участник
Сообщений: 50
Тихоновецкий:
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд! biggrin
 
Добавлено 11.08.2011 в 23:15
Сообщение # 19
Удаленные
– Роберто Карлос перешел в «Анжи»
– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»
– Карлос: Керимов – мой второй отец
– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»
– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы
– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»
– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»
– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»
– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»
– Овечкин перешел в «Анжи»
– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан
– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»
– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»
– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное
– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
– Это’О: с детства болел за «Анжи»
– Махачкала признана столицей Мира
– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»
– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»
– Роман Широков перешел в «Анжи»
– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»
– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»
– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе
– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо
– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд
– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»
– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале
– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»
– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»
– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»
– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»
– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»
– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире
– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк
– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку
– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол
– Керимов: Кличко – великий футболист!
– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»
– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов
– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»
 
Добавлено 12.08.2011 в 00:14
Сообщение # 20
Миланисты
Легенда форума
Сообщений: 1730
А вот еще песня про Это'о.
Вытерев слёзы, Массимо взял в
руки гитару и на мотив песни группы Браво "Этот город" исполнил недавно написанную им песню
Этот форвард самый лучший
Форвард на земле!
Он как будто нарисован сажей
на стене
Нарисована футболка, гетры и
трусы
Разноцветная барсетка,
кожанка, усы
Этот форвард, просыпаясь,
набивает мяч
У кровати улыбаясь,
массажист и врач
Выражают эти лица искренний
восторг
За такого футболиста
неуместен торг
Этот форвард не похожий ни
на что вокруг
Сильно мячик выбивает за
центральный круг
Любит всех своих партнеров,
искренне, без лжи
Ярко-желтая футболка
С надписью АНЖИ!
Я не знаю, где еще, в какой
команде есть
Такие игроки
Я, пожалуй, прекращу болеть
за "Интер"
И куплю я шарф "Анжи"
Красивый


 
Добавлено 12.08.2011 в 14:14
Сообщение # 21
Миланисты
Участник
Сообщений: 59
Оторвал таракану все лапки, сказал: "Беги" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит
---
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
---
Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа


 
Добавлено 19.08.2011 в 14:58
Сообщение # 22
Болельщики
Легенда форума
Сообщений: 1259
В кафе. - Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"? - А вы по слогам читать умеете?
---
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- в думе.
- А на каком уровне?
 
Добавлено 26.08.2011 в 19:54
Сообщение # 23
Удаленные
футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
---
Анжелина Джоли призналась , что ее родители назвали ее в честь ФК "Анжи
---
Михаил Боярский хотел пройти на матч Зенита без билета, но не проканалья.
 
Добавлено 02.11.2011 в 18:39
Сообщение # 24
Миланисты
Persona Grata
Сообщений: 341
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

http://vkontakte.ru/silvio_berlusconi.jose_mourinho

предлагаю передать ночерино 8 номер, а его фамилию сзади писать как "noceRINO"

"В Милане собрались люди, которые любят футбол, а не деньги" - какой-то картавый парень

http://fanacmilan.com/news/raspisanie_matchej_primavery_v_budushhem_sezone/2012-08-13-41535 - расписание примы
http://www.milannews.it/?action=read&idnotizia=86662 - тренера молодежек
 
Добавлено 03.11.2011 в 14:30
Сообщение # 25
Болельщики
-
Сообщений: 7
Ты кто?
Я защитник слабых и убогих..
Роббин Гуд?
Нет...Серхио Рамос
 
Добавлено 04.11.2011 в 17:44
Сообщение # 26
Главы отделов
Легенда форума
Сообщений: 2868
Quote (HERyvIM)
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Браво!!!


 
Добавлено 09.11.2011 в 12:00
Сообщение # 27
Миланисты
Спасибо "Интер" за "Паццо"
Сообщений: 1752
Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает )))
 
Добавлено 05.12.2011 в 01:19
Сообщение # 28
Миланисты
Persona Grata
Сообщений: 341
Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"

http://vkontakte.ru/silvio_berlusconi.jose_mourinho

предлагаю передать ночерино 8 номер, а его фамилию сзади писать как "noceRINO"

"В Милане собрались люди, которые любят футбол, а не деньги" - какой-то картавый парень

http://fanacmilan.com/news/raspisanie_matchej_primavery_v_budushhem_sezone/2012-08-13-41535 - расписание примы
http://www.milannews.it/?action=read&idnotizia=86662 - тренера молодежек
 
Добавлено 05.12.2011 в 01:43
Сообщение # 29
Миланисты
Спасибо "Интер" за "Паццо"
Сообщений: 1752
ехидно, но в точку ))))) сам придумал?
 
Добавлено 05.12.2011 в 02:02
Сообщение # 30
Миланисты
Persona Grata
Сообщений: 341
нет, в контакте нашел

http://vkontakte.ru/silvio_berlusconi.jose_mourinho

предлагаю передать ночерино 8 номер, а его фамилию сзади писать как "noceRINO"

"В Милане собрались люди, которые любят футбол, а не деньги" - какой-то картавый парень

http://fanacmilan.com/news/raspisanie_matchej_primavery_v_budushhem_sezone/2012-08-13-41535 - расписание примы
http://www.milannews.it/?action=read&idnotizia=86662 - тренера молодежек
 
Добавлено 05.12.2011 в 16:38
Сообщение # 31
Миланисты
Пишу регулярно
Сообщений: 509
Старенький анекдот довольно. Месяцев 7-8 назад одного Барсучка в школе потроллил biggrin

Аллегри, пожалей фанатов, уйди из Милана...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юве, и этим всё сказано:
http://www.youtube.com/watch?v=E1U0xoPuqDs
http://www.youtube.com/watch?v=dUgso8QxeAU
 
Добавлено 08.12.2011 в 20:48
Сообщение # 32
Миланисты
Persona Grata
Сообщений: 341
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

http://vkontakte.ru/silvio_berlusconi.jose_mourinho

предлагаю передать ночерино 8 номер, а его фамилию сзади писать как "noceRINO"

"В Милане собрались люди, которые любят футбол, а не деньги" - какой-то картавый парень

http://fanacmilan.com/news/raspisanie_matchej_primavery_v_budushhem_sezone/2012-08-13-41535 - расписание примы
http://www.milannews.it/?action=read&idnotizia=86662 - тренера молодежек
 
Добавлено 22.12.2011 в 22:11
Сообщение # 33
Миланисты
Легенда форума
Сообщений: 1717
Встречаются два крестьянина:
- Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?
- Дык не ростеть!
- А чаво не ростеть?
- Дык не содим!





Существует два типа людей:одни постоянно собираются что-то сделать,а другие берут и делают
 
Добавлено 26.12.2011 в 00:03
Сообщение # 34
Болельщики
-
Сообщений: 4
"О чем думают девушки во время секса с футболистами.
С Карпиным «Валера, верим!»
С Павлюченко «Кажется, он уснул»
С Бускетсом «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»
С Роналду «Надо его бросать, у него укладка и маникюр лучше, чем у меня»
С Баллотели «Надеюсь, он смог натянуть презерватив»
С Бубновым «Мало активных, обостряющих движений, постоянно уходит назад, много брака, мало полезных действий?ТТД маловато»
С Гатаговым «Он хоть раз попадет куда надо...»
С Ибрагимовичем «Только не бей!»"

Автор - el ninio Sports.ru
 
Добавлено 11.01.2012 в 02:20
Сообщение # 35
Миланисты
Persona Grata
Сообщений: 341
xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

трушные болельщики ожидающие дерби XD


http://vkontakte.ru/silvio_berlusconi.jose_mourinho

предлагаю передать ночерино 8 номер, а его фамилию сзади писать как "noceRINO"

"В Милане собрались люди, которые любят футбол, а не деньги" - какой-то картавый парень

http://fanacmilan.com/news/raspisanie_matchej_primavery_v_budushhem_sezone/2012-08-13-41535 - расписание примы
http://www.milannews.it/?action=read&idnotizia=86662 - тренера молодежек
 
Добавлено 17.03.2012 в 13:28
Сообщение # 36
Миланисты
Спасибо "Интер" за "Паццо"
Сообщений: 1752
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Добавлено (17.03.2012, 13:28)
---------------------------------------------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 
Добавлено 11.12.2012 в 21:23
Сообщение # 37
Модераторы
-
Сообщений: 2
В мединституте идет лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать вам тему лекции, я вам расскажу случай из жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь тема лекции: "Сифилис и его последствия".

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бли-и-и-ин!!!

Встречаются два юзера.
- Слушай, тот Windows, который ты мне дал - что за версия. Не пойму почему при каждом запуске машины включается Scandisk.
- А не обращай внимания, "мелкая" ошибка разработчиков OS/2. Залезаешь в autoexec.bat и убираешь строчку "scandisk".


 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Любые анкдоты)
Страница 1 из 11
Поиск:


..a:7:{s:16:"__test_tl_link__";a:3:{s:3:"url";s:15:"http://test.com";s:4:"text";s:93:"Побочный PR-эффект ускоряет направленный маркетинг";s:6:"anchor";s:51:"Стратегия позиционирования";}s:17:"__trustlink_end__";s:15:"";s:19:"__trustlink_start__";s:15:"";s:20:"__trustlink_robots__";a:11:{i:0;s:14:"149.126.255.34";i:1;s:14:"149.126.255.99";i:2;s:15:"178.162.208.227";i:3;s:13:"185.79.137.88";i:4;s:14:"185.79.139.138";i:5;s:13:"185.61.222.36";i:6;s:14:"185.61.223.131";i:7;s:13:"185.68.185.44";i:8;s:14:"185.68.244.209";i:9;s:13:"185.77.216.15";i:10;s:13:"185.77.221.73";}s:23:"__trustlink_delimiter__";s:1:";";s:24:"__trustlink_after_text__";N;s:25:"__trustlink_before_text__";N;}