Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Милан" любишь больше чем меня..
- О боги, я и "Интер" больше тебя люблю ! ...
-----
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
-----
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-----
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
-----
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
-----
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
-----
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
-----
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."
-----
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
-----
..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
-----
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
-----
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"
-----
Честно говоря я удивлён тем,что КАКА покидает нас" - говорит Берлускони держа за спиной скрещеные пальцы!
-----
Матч Франция - Украина. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт,Анри закрыт. Опытный игрок нашей сборной Шевченко закрыл их в раздевалке"
-----
Президент клуба говорить тренеру - "мы больше не занимаемся по практике!" " Почему?!" "Потому что футболисты слишком долго думают как развести мяч с ЦЕНТРА!"
-----
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
-----
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие иг-
роки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
-----
Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
- Дорогой, я давно хотела тебе сказать, что была один раз тебе неверна ...
- Не будем про это вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что прикидываюсь, что болею за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
----- Приходит Роман Абрамович к Богу и спрашивает:
- Господи, я столько вложил денег в Челси, столько уже поменял тренеров и игроков, а все никак не можу выиграть Кубок Чемпионов, останавливаюсь в шаге-двух до победы. Когда, ж наконец-то, господи??!
Бог отвечает:
- Как Петр Чех забьет гол сопернику от своих ворот – так сразу Кубок Чемпионов и будет у тебя
Заплакал Роман Абрамович и ушел
Следующим к Богу приходит Арсен Венгер и спрашивает:
- Господи, я столько вложил любви в Арсенал, тренирую уже десяток лет, поменял несколько поколений игроков, которые приходили и покидали клуб, а все никак не могу выиграть Кубок чемпионов, и только раз вышел в финал, когда ж наконец-то, господи??!
- Как только Вильям Галлас сделает хетт-трик, так сразу Кубок Чемпионов и будет у Арсенала – отвечает Господь..
Тяжко вздохнул Арсен Венгер и пошел прочь
Третьим пришел Массимо Моратти и спрашивает:
- Господи, я столько за десятки лет вложил денег в интер, сменил десятки тренеров и сотни игроко, и только с помощью подлости в конце концов смог завоевать скудетто. Но даже теперь все никак не могу выиграть Кубок Чемпионов, останавливаюсь на первом же шагу к победе. Когда ж наконец-то, господь??!
Тяжело вздохнул Господь, заплакал и ушел прочь...
-----
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
-----
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
----
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "La Gazzetta dello Sport" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Милана спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за Милан.
- За Ювентус?
- Hет, за Интер.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные фанаты Интера убивают служебных собак"
-----
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
-----
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору матч Милана начинается.
-----
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
-----
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
-----
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
-----
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
-----
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Милан - Реал. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
-----
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
-----
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
-----
-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино
-----
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".
-----
На экране появляется ведущий.
Итак мы начинаем. И сегодня мы определяем самое слабое звено Серии А. Сыграем в слабое звено. Итак мы голосуем и первым голосует тот, чьё имя раньше по алфавиту. Это вы Верона.
Верона: Рома
Лацио: Рома
Болонья: Верона
Милан: Интер
Кьево: Верона
Ювентус: Верона
Интер: Милан
Рома: Верона
- Кьево, почему Верона?
- Ну мне кажется она устала и это поражение 3:2 от Ромы.
- Кстати, вы проиграли Вероне 3:2.
- Рома, почему Верона.
- На данном этапе я выявляю слабейшего.
Что ж Верона, вы и правда были самым слабым звеном этого раунда. Вы самое слабое звено, прощайте!
Что ж а у нас 2 тур. Рома, как самое сильное звено по итогам прошлого Рауда вы начинаете. Сыграем в слабое звено!
Рома: Лацио
Лацио: Рома
Болонья: Лацио
Милан: Интер
Интер: Милан
Кьево: Рома
Ювентус: Милан
- Вот, вот… И у нас ничья, причём тройная! Милан, Рома и Лацио набрали по 2 голоса.
-Интер, почему Милан?
-Милан расслабился. Ничья с Брешией это доказывает.
- Вы не намного лучше.
-Рома, почему Лацио?
- Проигрывать Пьяченце – позор!
- Вы сами еле унесли ноги от поражения Рома. Но выбор за вами. Вы, как самое сильное звено этого раунда, должны выбрать: Лацио или Милан. Против себя вы голосовать права не имеете.
- Выбор сделан. Лацио.
Что ж Лацио, вы самое слабое звено, прощайте!
Итак, раунд 3. Играем в самое слабое звено.
Рома: Кьево
Интер: Милан
Милан: Интер
Ювентус: Кьево
Кьево: Милан
Болонья: Кьево
- Ювентус, почему Кьево?
- Начали за здравие, а вот кончают за упокой...
- За это вы его прогоняете?
- Да.
- Болонья, почему Кьево?
- Кьево уже использовал все свои внутренние ресурсы.
- Однако вы, на 4 позиции ниже.
Кьево, мне нечего сказать. Вы не были самым слабым звеном этого раунда, но всё ж, вы самое слабое звено, прощайте!
РЕКЛАМА!!!
Бабушка! Я опять летал во сне! Летаешь значит глючит!
А мама говорит, что меня глючит потому что я ем…
Ростишку от Данон!
- Карандаш. Не чёрный, чёрно-синий!
- Ты болеешь за Интер?
- Нет. Там будет Виери. Я готова!
Новый Тайд Автомат! Очистит тех, кого не добили.
РЕКЛАМА
Что ж, мы продолжаем! И у нас 4 раунд, а на поле 5 команд.
Мы начнём с вас Интер, вы были самым сильным звеном по итогам прошлого раунда. Пришло время определить, Кто тянет Серию А на дно. Кому скудетто может только снится. Кто бьёт мимо мяча. Сыграем в самое слабое звено.
Интер: Милан
Милан: Интер
Болонья: Рома
Ювентус: Болонья
Рома: Болонья
- Ювентус, вы с Ромой как-так синхронно голосуете. Это кажется подозрительным.
- Гении чем-то друг на друга похожи. А чем-то отличаются…
- Смотрите как бы вы не переумничали...
Но факт остаётся фактом, Болнья, вы - самое слабое звено, прощайте!
Раунд 5. Кто бегает, как Онопко? Кто играет лучше Спартака? Кому вы с радостью покажете на дверь? Пришло время определить самое слабое звено.
Рома: Ювентус
Ювентус: Рома
Милан: Интер
Интер: Милан
- Вот так ничья… Я ничего не скажу. Рома вы самое сильное звено по итогам прошлого раунда. Кто нас покинет?
- Ювентус.
Ну что ж, сеньоры, вы - два гения. Один из вас оказался злым. Ваша чрезмерная доверчивость привела к тому, что вы - самое слабое звено, прощайте!
Раунд 6. Кому здесь делать нечего? Кто позорит Серию А? пришло время определить самое слабое звено.
Рома: Интер
Милан: Рома
Интер: Рома
Вот так ситуация... Милан и Интер ВСЮ игру голосовали друг против друга и в полуфинале - бац! Даа… Рома, вы самое слабое звено, прощайте!
РЕКЛАМА
Новый Ариэль придаст пожелтевшей скатерти белизну всего за 127 стирок.
3723 бутылки Fairy на ОДНУ тарелку! Это новый рекорд!
РЕКЛАМА
Что ж, а у нас финал. Запомните, все голы, которые вы забьёте в финале, будут считаться за 2. Затем мы прибавим их к общей сумме голов. Итак, к вам, к каждому у меня по 1 вопросу, если после них ничья я всё забираю себе. Так как вы избавились от самого сильного звена, начнёт тот из вас, чьё имя, первое по алфавиту, это вы Интер. Играем в самое слабое звено.
Итак, Интер, кто сказал:
'Вселенная ничто! Жизнь вселенной ВСЁ!'
- Калигула?
Нет. Это я только что придумала.
- Милан, если вы сейчас ответите правильно, вы победили.
Кто первый ГЛОБАЛЬНО поставил вопрос: 'Что делать?!'
- Чернышевский?
- Нет. Яndex.
Вы оба самые слабые звенья. Я забираю домой все золотые медали. Вы уходите ни с чем. Прощайте.
Поворачивается к камере:
Это была всего лишь игра.
Финал конечно не сильно, но практически показывает расстановку сил и "любви" в СериАле
